среда, 31 октября 2018 г.

Анекдоты СССР, за которые сажали и расстреливали... а потом уже и не сажали!


Анекдоты СССР, за которые сажали и расстреливали...

В СССР существовал юмор дозволенный и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил» и последняя страница «Литературной газеты». На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднеетелепередача «Вокруг смеха». На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. Позднее к ним присоединились и ныне известные Михаил Жванецкий, Михаил Задорнов, пародист Александр Иванов, Геннадий Хазанов, Аркадий Арканов и другие. Однако с экрана можно было сказать далеко не все. Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот. Даже на кухнях эти анекдоты рассказывали шепотом, и только самым надежным людям. Еще бы! Ведь если о подобной «вольности» советского человека узнавали «компетентные органы», кара могла последовать неминуемая. За неуемное чувство юмора могли исключить из вуза, турнуть с работы, партийного билета, посадить, расстрелять.

И все-таки анекдоты рассказывали. На каждую нелепость в политической жизни страны народ реагировал сразу, метко и весело. К примеру, вот так выглядела советская история в устном народном творчестве времен СССР

1917–1924

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

Дзержинский звонит Ленину:
 

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
 

– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!



Ф. Э. Дзержинский и Ленин.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР 

Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
 

Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
 

– Вот так я себе все и представлял!

1924–1953

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)


– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)


– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)


– Кто чихнул?


– Я! Я чихнул (рыдания).


– Будьти здаровы, таварищ!




Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом  над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».



Феликс Дзержинский и Иосиф Сталин.

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

– Детей жалко!

-----

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.

– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.


– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…


– Расскажи, – просит второй судья.


– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…



Иосиф Сталин и Лаврентий Берия.

Кто у вас в этой камере?

– Те, кто рассказывал политические анекдоты!


– А в этой?


– Те, кто их слушали!


-----

Александр  Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!



1953–1964

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.



Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:

– А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?


– Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.


-----

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.

-----

Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.


– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!




Попал после смерти Хрущев на небеса.

Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.

У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».


Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?


– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.


– А у Ленина тогда что?


– Ленин, значит, творец коммунизма.


– Ну а Сталин тогда кто?


– Сталин – тиран коммунизма.


– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!


– А ты – трепло кукурузное!




В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.



1964–1982

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.



Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.


– Он как политик ничего не значит, но как целуется!





Л.И. Брежнев и президент США Никсон.




Председатель Президиума Верховного Совета СССР Николай Викторович Подгорный вручает Генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Ильичу Брежневу воинский знак отличия генерала армии «Маршальскую звезду», 1975 год. Фото: Владимир Мусаэльян /ТАСС

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!


Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:


– Христос воскрес, Леонид Ильич!


– Спасибо товарищ, мне уже доложили.




Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

-----

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:

– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот!

Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!


– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!




Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика и до сих пор не отдал!»




Брежнев, выступая по радио, говорит:

– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…


Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.




Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.


-----

При Ленине было как в туннеле: кругом  тьма,  впереди  свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.


-----
 

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:

– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.


– Но если народ не захочет идти за тобой?


– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…




1982–1984

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.




– Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
– Кому?


– Юрий Владимирович, к вам польский посол.


– Введите.


 ----

Вопрос армянскому радио:

– За что борется Андропов?


– За мир и госбезопасность во всем мире!




PS

Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена…


Автор анекдотовсоветский народ

ИСТОЧНИК... 

 Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Комментариев нет:

Отправить комментарий